Je n'ai pas appris à m'aimer et, comme je crains d'être blessé, je vis beaucoup en fonction de ce que les autres attendent de moi. J'ai peur d'être abandonné. Si j'ai de l'eczéma, j'ai déjà vécu une situation de séparation très intense comme lors d'un déménagement, un changement de place à l'école ou une dispute qui a mené à une séparation ultérieure. Celle-ci peut même remonter au moment où j'étais dans le ventre de ma mère. J'ai eu par la suite beaucoup de difficultés à m'acclimater à mes nouvelles conditions de vie. Parfois tout se passe au niveau du ressenti, car vu de l'extérieur, il semble ne pas y avoir eu de grands changements. Je peux avoir senti mes valeurs bafouées et c'est comme si c'était mon être profond qui avait été rejeté. J'ai l'impression de n'avoir aucun pouvoir sur ma vie. J'aurais tendance à recréer des situations où je me sentirais séparé, particulièrement des gens que j'aime. L'eczéma “touchant” la peau, ce qui me manque, même inconsciemment, c'est le contact, le toucher de la personne avant la séparation que j'ai maintenant perdue ou que je n'ai plus que rarement. Il me reste un deuil à faire. C'est donc ma peau qui faisait contact avec l'autre, et ce contact m'ayant été retiré, ma peau exprime son besoin d'être touchée sous forme d'eczéma. Ma peau me dit que j'ai déjà été aimé, mais cela est du passé.
L'eczéma me montre aussi que je vis une ambivalence face au toucher : j'en ai besoin même si cela me fait peur. Si l'eczéma est généralisé, la séparation a été soudaine, totale et est arrivée plus tôt que prévu. C'est comme si ma peau envoyait un cri, un appel à l'aide. Par exemple, si j'ai de l'eczéma seulement dans les mains je peux me demander si j'ai perdu un animal domestique dont j'étais très proche ; étant donné que je prenais cet animal dans mes mains, l'eczéma se retrouve à cet endroit en particulier. Je peux aussi vivre une situation où je suis frustré, car je m'en veux de ne pas agir ou de ne pas recevoir. S'il est au coude et au genou, l'eczéma manifeste un repli sur moi qui me contrarie. Cela m'amène à m'isoler, à me retirer et à me déprécier. Soit on m'oublie soit je m'oublie constamment, mais à mon propre détriment. J'accorde beaucoup d'importance à ce que les gens peuvent penser de moi ou à la façon dont ils me perçoivent. J'éprouve de la difficulté à être moi. Ne pas savoir où me mène mon destin, me crée beaucoup d'anxiété, tout cela m'amène à vivre de la frustration, de l'irritation et beaucoup de chagrin. Mes émotions sont à fleur de peau. J'agis en fonction des attentes des autres, au lieu de faire ce qui me plaît. Je rejette qui je suis. Plus je me rejette et plus j'attire des gens autour de moi par qui je vais avoir l'impression d'être rejeté. Je peux aussi être irrité émotionnellement sans que j'en sois conscient. Je vais, avec l'eczéma, ériger une barrière physique entre moi et les autres afin de me protéger et d'éviter de me sentir menacé ou blessé. Toutefois, dans le cas d'un bébé, je vais développer une croûte de lait (Dermites séborrhéiques) parce que j'ai davantage besoin de chaleur humaine et de contact physique avec les gens que j'aime, spécialement ma mère. J'ai besoin d'amour et d’attention. Chez l'enfant, le besoin d'être touché se manifeste avec celui d'avoir un contact peau sur peau avec une personne qui m'aime et non pas un contact où il y aurait une couverture ou des vêtements qui empêcheraient ce contact physique. Je peux me sentir impuissant face à toutes ces grandes personnes qui m’entourent.

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Pistes à suivre :

​J'accepte de laisser aller certaines attitudes, afin de me détacher de mon passé et de me concentrer sur les actions à entreprendre afin de réaliser mon potentiel. J'ai à m'accepter tel que je suis et à m'aimer. Ce que je ne me donne pas moi-même ne peut m'être donné. Telle est la loi de la réciprocité. J'identifie donc mes besoins réels et j'agis en fonction de ceux-ci. J'apprends à vivre pleinement l'instant présent, sachant que chaque geste que je fais aujourd'hui c'est mon demain. J'avance dans la vie avec confiance. Ainsi “je fais peau neuve”.

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(Jacques Martel - Le grand dictionnaire des malaises et des maladies 

Ed. Quintessence)